12/52 wp... Il linguaggio segreto dei fiori.

Contrariamente alla maggior parte delle donne non ho mai avuto un gran feeling con i fiori.

Al di là del fatto che io non abbia il pollice verde, nemmeno con quelli recisi ho mai instaurato un gran rapporto.

Posso dire di aver avuto  una lunga convivenza pacifica solo  con una Sansevieria.

Ci siamo capite subito io e lei...

L'ho messa sopra al top della mia cucina, in un punto che scenograficamente aveva il suo perchè, e li' l'ho "dimenticata" per ben sette anni.

La spostavo solo per pulire il mobile e per spolverare quella  specie di ventaglio di foglie a forma di lancia che la faceva sembrare quasi piu' ad una scultura moderna, che  ad una pianta.

Per tutti i nostri  anni di convivenza non ha mai chiesto nulla.

Mi vergogno (quasi) a scriverlo, ma in sette anni non l'ho mai bagnata, mai... 

Probabilmente riusciva a prendersi l'umidità che le serviva dall'ambiente in cui era.

Non mi pongo la domanda perchè non ho una risposta, ma una certezza si'.

La famosissima crisi del settimo anno si è manifestata il giorno in cui mia mamma (notoriamente dotata di pollice verde) ha insistito perchè la bagnassi.

Tempo una settimana e la pianta morta.

Qualche tempo dopo  mi è stato regalato un costosissimo bonsai, mi è bastato meno di un secondo per giurare a me stessa che se avesse superato il mese in casa mia, avrei potuto sparare i fuochi d'artificio.

Non ho dovuto spendere soldi in polvere da sparo ovviamente!

Da un anno a questa parte sembra invece che io abbia firmato un armistizio con i fiori, ho ottimi rapporti con le orchidee, ne ho ben sei vasi e mi stanno dando enormi soddisfazioni.

E allora, perchè la foto di una magnolia?!

Il motivo è subito spiegato, ho questa pianta nel giardino di casa , la vedo da quando son piccina ed è cresciuta con me.

E' la prima pianta che fiorisce con l'arrivo della primavera.

Ho sempre amato i suoi fiori, cosi' bianchi, carnosi e delicatamente profumati per il loro contrasto che creano sui rami completamente spogli di foglie.

Rispetto alle altre piante infatti le foglie arrivano solo dopo la fioritura, quasi come a dare la possibilita' ai fiori di  farsi ammirare in tutta la loro bellezza.

Al mio compleanno mi è stato regalato un libro che mi è piaciuto molto, e che vi consiglio se non l'avete letto:

 "Il linguaggio segreto dei fiori" di V.Diffenbaugh.

Una gran bella storia, e in essa anche la straordinaria capacità di comunicare emozioni profonde con il linguaggio segreto dei fiori appunto. 

Per fare qualche esempio: lavanda per la diffidenza, la rosa bianca per la solitudine, l'orchidea per la raffinata bellezza, la camelia per mettere il destino nelle mani di qualcuno e ....la magnolia... per la DIGNITA'.

Ogni essere umano ha una profonda dignità, spesso la calpestiamo inconsapevolmente e altrettanto spesso lasciamo che gli altri calpestino la nostra.

Io forse  penso alla dignità come a qualcosa di astratto,a volte la sento flebile e in tanti fatti che hanno messo a dura prova la mia autostima addirittura assente.

Eppure  l'ho vista chiaramente  la dignità.
L'ho vista in mio padre  e nel suo modo di affrontare quella tremenda malattia, nella sua capacità di non farci percepire  il suo dolore, nella sua paura di non farcela.
 L'ho vista in tante persone che a differenza mia non si limitano a star malissimo per situazioni scomode, ma che sanno svoltare al momento giusto prima di andare alla deriva.

In questo libro inoltre c'è un riferimento esplicito anche alla FOTOGRAFIA!

Insomma chi l'ha gia' letto, sa bene di cosa parlo, per chi invece non l'ha ancora fatto spero di aver insinuato con questo post  un po' di curiosità...

Elena.

Un giorno di (stra)ordinaria follia

Inizio a scrivere questo post alla fine di una giornata tremenda e mi riprometto di limarlo e pubblicarlo domani, quando starò meglio, quando avrò dormito, quando mi sentirò meno male. 

Perchè io oggi ho creduto di morire, di impazzire, di venire inghiottita da un'enorme voragine aperta sotto i miei piedi da un mostro che aveva le sembianze del volto immobile di mia figlia. 

L'ho sentito chiamare oggi "crisi di assenza", ma il referto dell'ospedale riporta "convulsioni febbrili semplici".

Succede che la febbre si alza, si alza. Succede che una madre inesperta e una pediatra superficiale sottovalutino i sintomi, le rogne, i deliri di una bimba piccola, tanto piccola. Perchè Elisabetta, malgrado a volte la sua altezza e il suo peso portino fuori strada, è una bimba piccola, indifesa, è un gattino, un pulcino.

Elisabetta oggi, al culmine di una giornata di febbre alta, ha smesso all'improvviso di reagire, di rispondere, di muoversi e di incrociare il mio sguardo. Due occhi bellissimi e vuoti, girati in una posizione che di normale non aveva nulla. Io e lei sole in macchina, io che urlo il suo nome e cerco di scuoterla e lei immobile, rigida come una bambola, un rantolo mai sentito al posto del respiro. 

Abbiamo fatto qualche conto: 5/6 minuti  in tutto. Pochissimi minuti in auto prima di arrivare a casa, lei stesa sul divano totalmente assente, poi la telefonata al 118, l'ambulanza, l'ossigeno, e finalmente qualcosa sul suo volto che cambia, come un risveglio da un torpore di anni. 

Io sono morta. 

Abbiamo passato qualche ora in ospedale, giusto il tempo perchè la febbre scendesse e lei ricominciasse ad entusiasmarsi per la Peppa Pig e per i tappi dei pennarelli. Ci hanno spiegato quello che sapevamo già: con la febbre può capitare, non succede nulla di grave e bisogna solo stare attenti. 

Ma io sono comunque morta. 

Devo dire grazie a qualcuno...
Daniele.

La mia carissima zia che mi ha detto due volte: "Vai di là a bere un bicchiere d'acqua" mentre sconosciuti in divisa si affannavano intorno alla mia bambina. Mi sono versata il bicchiere d'acqua più amaro che abbia mai bevuto, ma mi ha fatto tanto bene. 

La voce dell'Amica. 

Tanti sms. 

Parecchie sigarette. 

Ho capito che non devo più spaventarmi in quel modo, che se dovesse succedere ancora Elisabetta non morirà e tornerà come prima in un tempo del tutto accettabile. Ho capito quali sono i segnali che devono allarmarmi e che è importante contare i minuti in cui tutto accade, ho memorizzato il nome di un farmaco da tenere con me nel caso succeda ancora.

Ma nel frattempo, ve lo assicuro, io sono morta. 

Il gomitolo dei pensieri si ingarbuglia insieme alle mille sensazioni spiacevoli e al sapore del terrore. Perchè il terrore ha un sapore preciso che oggi ho sentito sotto la lingua, accompagnato da un freddo gelido dentro alle ossa. 

Credo che avrò bisogno di giorni prima di  stare bene e soprattutto per ricominciare a credere che va tutto bene. 

So che quello che è successo è, tutto sommato, qualcosa di superabile e del tutto comune, eppure è stato terribile, come quando possiedi una cosa bellissima e qualcuno ti insinua il dubbio che sia rotta, che in realtà non funziona bene come sembra. Nella mia testa si sono alternati pensieri che mai avrei immaginato di poter elaborare: d'ora in poi starò sveglia tutta la notte a controllare che stia bene-io non posso più andare al lavoro e lasciarla sola-è stata tutta colpa tua giuppy-sei una madre di merda perchè hai sottovalutato, non hai capito, non hai previsto-stai rovinando tua figlia.

Ora questo vortice di pensieri sta passando, lentamente, lasciando una scia di dolore che pian piano si lenirà, lo so. 

Ma ho capito moltissime cose oggi. 

Una tra tutte è che è molto meglio se le cose ce le raccontiamo. Perchè se un'altra mamma mi avesse descritto mesi fa un episodio simile, so che oggi me ne sarei ricordata subito e forse il panico sarebbe stato meno cieco. Avrei cercato di ricordare cosa ha fatto lei, avrei cercato di ripercorrere il percorso mentale che l'aveva portata ad allarmarsi e a trovare la soluzione giusta nel minor tempo possibile.

Tra noi mamme queste cose ce le raccontiamo già, ma facciamolo di più. 

Io oggi ho pensato solo che dovevo portare Elisabetta a casa (ma ero davvero molto, molto vicina) e chiamare il 118, ricordarmi di dire l'indirizzo di casa, spiegare cosa vedevo e cercare di ascoltare con lucidità.

Il mio grado di lucità, così per dire, era tale che quando l'operatore del 118 mi ha chiesto "Ma sta respirando?" io ho risposto: "Non lo so, devo controllare". Ecco. 

In realtà l'unica funzione vitale rimasta evidentemente intatta (se non per lo strano rantolo in gola) era proprio il respiro. Per fortuna!!

Abbraccio tutti voi che avete avuto una parola per me, che mi avete tenuta per mano, che vi siete immedesimati nel mio terrore, che mi avete detto che sono stata brava anche se ho pianto. Ne avevo proprio bisogno...

giuppy

11/52 w.p. di Webamicizie e non solo...

L'undicesima foto del W.P. non è sicuramente una foto tecnicamente perfetta, ma emotivamente a me dice tanto.
Sono appena tornata da un week end nelle Marche, ospite di un'amica davvero speciale.

Francesca

La nostra amicizia è nata grazie alla nostra passione comune per lo stamping, mi piace ripensare che Franz è stata una delle prime follower di questo blog e che subito io e Giuppy l'abbiamo sentita una persona molto familiare.
La prima impressione si è dimostrata veritiera.
Potrei scrivere un post lunghissimo,  ma certe belle sensazioni faccio fatica ad esternarle.
Credo che questo scatto in cui si vede la mia mano, stretta in quella di Franz valga piu 'di mille parole.
Grazie di tutto Franz!
Ele.

Lettera aperta a Echica

Carissima Echica, 

quando ci siamo conosciute tre mesi fa io ero una mamma ansiosa, imbarazzata e preoccupata. 

Tu, l'educatrice del nido perfetta: gentile, sorridente, premurosa. 

Hai un tono di voce pacato e basso, esattamente l'opposto del mio. 

Ti muovi con lentezza e grazia, al contrario di me che notoriamente inciampo anche nelle righe delle piastrelle. 

Tratti tutti i bimbi con la stessa dolcezza, invece io con Elisabetta a volte sembro un agente del KGB e con gli altri bimbi.... ah, quelli sono bimbi? 

Ti ho raccontato tutto di Elisabetta, ho evitato il parto solo perchè non avevo più tempo: ora ogni particolare del carattere di mia figlia ti è chiaro e riesci a metterlo in relazione precisa con la sua età. A me quando chiedono "Quanto ha?" rispondo "Due anni a maggio" perchè ho perso il conto dei mesi intorno ai 12.

I piccoli, banali compiti che mi hai dato (tipo portare una foto di un certo formato e una maglietta), li ho sbagliati tutti: tu hai ascoltato le mie scuse di mamma nevrotica, e hai minimizzato. 

Una volta sono uscita dal nido con i sovrascarpe in plastica azzurra: ho attraversato la strada, messo Elisabetta in macchina e ci ho guidato fino a casa. Io lo so che tu mi hai vista ma non hai riso di me. 

Echica, fino alla scorsa settimana io ti volevo bene. Ora abbiamo un problema. 

Elisabetta, se al nido non ci sei tu, piange. "Eh, non c'era Erica, oggi ha pianto un pochino"

Elisabetta, se al nido non viene accolta da te, piange. "Eh, non è venuta a prenderla Erica, ha pianto un pochino".

Se chiedo a Elisabetta "Amore mio mi dici il nome di una bimba del nido che ti sta simpatica?"  lei risponde: "Echica".

Se dico a Elisabetta "Amore mio sai chi arriva adesso??"  lei risponde: "Echica".
Se chiedo a Elisabetta "Amore mio cosa hai fatto stamattina al nido?": lei risponde "Echica".

Quando riesco a venire a prendere Elisabetta al nido, lei è sempre in braccio a te, Echica.

Mercoledì, in particolare, stavate giocando con delle bellissime collane hawaiane e Elisabetta non si è decisa a venire via con me finchè non ha terminato di mettertele tutte al collo, Echica. Non che ne volessi una per me, ma magari solo il gesto.... la collana di fiori colorata per la sua mamma......no??

No, non sono gelosa. 

Peggio.

Perchè io pensavo di essermi staccata mesi fa da Elisabetta, e invece tu, Echica, rappresenti la forbice con cui il mondo vuole tagliare di netto quel cordone che unisce me e la mia bambina. E io mi sono accorta che quel cordone mi sta molto simpatico, è mio, mi appartiene, non mi dà per nulla fastidio. 
Tu rappresenti l'universo  di relazioni nel quale Elisabetta deve iniziare a vivere, da sola. Con le sue preferenze, le sue simpatie, i suoi affetti. Mi spaventa da morire che Elisabetta si sia legata a te, perchè tu sei tanto diversa da me, profondamente diversa sotto ogni punto di vista. 

Insomma, cosa hai tu che io non ho???

Echica, nulla di personale eh. 

Ma tu, prima o poi, litigherai con mia figlia, e io aspetto con ansia il momento in cui potrò dirle, trionfante e soddisfatta: "Hai visto Elisabetta, te l'avevo detto che non era simpatica come sembrava!"

Con stima, 

giuppy 

C'è che.

C'è che le ore dedicate al lavoro sono diventate nell'ultimo mese estremamente pesanti.  Faccio un lavoro difficile... o meglio, tutti facciamo un lavoro difficile... ma il mio a volte sa essere veramente molto difficile. Implica la sovraesposizione a parole e persone, implica risolvere problemi in tempi stretti, implica un sacco di problemi, in sostanza. Arrivo a sera in apnea, letteralmente. 

C'è che Elisabetta ha inziato a parlare, ma in maniera massiccia. Ripete parole, costruisce micro-frasi, verbalizza tutto, imita il mio tono di voce, ripete le indicazioni che le danno al nido (PRONTI PARTENZA VIAAAAA!!!). E parla anche a vuoto: monosillabi messi in fila come perle di una collana, in libertà, tutto il santo giorno. 
Chiederle "perchè stai facendo questa cosa?" e sentirsi rispondere "pecchè sì" è stato un punto di svolta nella mia vita: da giuppy a vera mamma in un attimo. Ma dove le hanno messe le istruzioni per i passaggi successivi??

C'è che, insieme al potere della parola, Elisabetta ha scoperto la televisione. E io ho scoperto Peppa Pig.

C'è che la solitudine sta diventando uno stile di vita. Parlo della solitudine interiore, quella che ti fa intuire la massa di problemi che sei destinata a risolvere da sola, e a volte ti fa perdere il fiato in una vertigine di paura. 

C'è che alcune cose nella mia vita hanno preso direzioni inaspettate. Io che ho sempre sguazzato nell'ambiguità e nei non detti, adesso faccio una fatica enorme a trattenermi dall'esprimere quello che penso. Le cose che per qualche motivo so di non poter dire, mi vivono in mezzo ai piedi come ospiti indesiderati. 

Non ci sono cartoni in cui infilarle e chiuderle, non ci sono armadi, non c'è spazio nella mia vita per quello che non si può dire e pensare, il silenzio dura per un pò, ma alla fine tiro fuori tutto e lo consegno al fortunato destinatario. 

C'è che sento dentro di me qualcosa che una sera ho chiamato "deserto emotivo". Zolle di terra arida e secca destinate a lasciare spazio a sabbia sottile e implacabile, spinta dal vento fino nel profondo. 

C'è che non sono capace di essere una buona amica in questo periodo: dò attenzioni centellinate, monopolizzo i discorsi, metto in luce solo il buio nero. Ma in quel regalo (stupidissimo) fatto all'Amica ci ho messo un impegno e un entusiasmo che non ricordavo dove fosse seppellito. Forse lì la sabbia non è ancora arrivata.

C'è che ho bisogno di mare. 


C'è che ci si abitua abitua subito alle cose meravigliose che si ricevono, ma quando vengono tolte ci si abitua altrettanto in fretta a non averle più. Ma mancano lo stesso qui.

C'è che di tutte le riflessioni che mi girano in testa, mi rendo conto che quella più bella e più stupendamente stronza riguarda il potere della parola. La parola che dice e che tace, la parola che può cambiare il destino delle persone a cui viene detta o non detta, la parola che dischiude verità e le copre. La parola che ama, che lenisce, che cambia scenari e contesti. 

Il potere della parola è Elisabetta che apre il suo mondo interiore a un universo di relazioni, fondate sulla parola. E' la giuppy che tenta, parlandone, di chiudere cerchi e di racchiudere emozioni; a volte, con scarso successo, anche di condividerle. 

La parola che convince, seduce, conduce.

Il potere della parola è sapere che a volte, davvero, non si può dire più nulla.

giuppy

I love you Dad.

Siamo agli sgoccioli della decima settimana, giornate un po' difficili per la sottoscritta...

Non mi dilungo molto, odio le ricorrenze anche quelle felici, compleanni, anniversari, onomastici e non ne ho mai capito il reale motivo.

Figuriamoci quelle poco piacevoli da ricordare.

Otto marzo: per me non è la solita giornata in cui si ricevono auguri o mimose, ma è la giornata in cui purtroppo mio papà se n'è andato.

Qui non credo di aver mai parlato di lui e non intendo farlo ora.

 Altri post in cui si parla di dolore e di un padre che se n'è andato ci sono gia' e  sono quelli della mia coinquilina di blog Giuppy.

Io e lei abbiamo purtroppo in comune la perdita dei nostri papà a soli tre mesi di distanza l'uno dall'altro.

Tutti e due si chiamavano Mario, lavoravano nello stesso stabilimento e per tutti e due ... cancro ai polmoni.

Son passati ormai due anni, ma ci son giornate che mi sembran due giorni.

Io e mio padre abbiamo sempre avuto un rapporto speciale fatto di poche parole dolci, ma di tante certezze.

Mi manca molto e vorrei sentirmi dire che davvero non siamo poi cosi' distanti, ma spesso la sua assenza è un silenzio quasi assordante.

A lui dedico questo post e questa foto.

Ho iniziato ad appassionarmi di fotografia solo dopo che se n'è andato.

Sto vivendo questa passione come una  sorta di valvola di sfogo per ritrovarmi e ripartire dopo la botta psicologica che è stata per me la sua malattia.

Voglio sperare che se fosse ancora qui , di qualche mio scatto potrebbe sentirsi orgoglioso.

Spesso mi  diceva che ero un vulcano di energia e mi soprannominava " Elena faso tuto mi"!
L'energia non mi manca e non mi è mai mancata è vero e di interessi ne ho davvero tanti, forse troppi.

Elena.

9/52 I love my jeans...

Sono stranamente in anticipo per la pubblicazione della foto della settimana, ma volevo sfruttare l'insolita data odierna - 29 febbraio - che a priori mi sta simpatica al di là delle insolite dicerie sul suo conto.

Non ci vuol molto a capire che l'argomento di questo post sono i miei adorati jeans.

Nell' armadio ho davvero TANTI,  ma MAI TROPPI jeans.

Spesso c'è chi mi fa notare che  un paio o dieci paia non fanno differenza alcuna, perchè sempre di jeans si tratta.
Non sono per nulla d'accordo con questo pensiero.

E' vero forse che non tutte le persone captano un taglio diverso , una tonalità leggermente piu' chiara o scura, qualche rigatura nella trama o l' effetto sdrucito che magari sono l'unica sostanziale differenza tra un paio e l'altro che possiedo.
Altrettanto vero è che se mi vedi oggi con un paio di jeans e domani con un altro, sembro sempre vestita uguale, ma a me non interessa.

Per  me è quasi una fissazione...Ogni jeans è diversissimo da un altro.

Fissazione purtroppo anche  la marca, ho provato piu' volte ad affidarmi al buon senso e a sceglierne di altri tipi e  non necessariamente di marchi noti.

Puntualmente mi ritrovavo con due sezioni separate dell'armadio: jeans ok... e jeans ko.

Alla fine ho appurato che solo con questa marca di jeans non ho pentimenti, vestono come piace a me, me li sento miei.

Quindi se non fosse chiaro il concetto, mi piacciono i jeans, mi piace la loro versatilità, l'indiscutibile comodità, il loro trasformismo da capo totalmente informale a capo quasi elegante se ben abbinati.
Questo non significa affatto che io viva 365 giorni in jeans!
Se dovessi fare una scelta a livello d'abbigliamento potrei rinunciare a tutto ma non ad un paio di jeans...

Elena.

8/52 wp... Oggi sposi!!!

... o meglio ieri sposi!!!

Mia cugina Alice e il suo fidanzato Marco, ieri hanno detto il loro: sì!

Ho deciso di usare una delle tante foto che  ho scattato ieri per l'ottava foto del 52 wp, perchè effettivamente questo matrimonio mi ha coinvolta moltissimo.

Per gli sposi infatti ho preparato le partecipazioni, i segnaposti ai tavoli, il tableau de mariage.... 

Questo era solo l'inzio perchè mia cugina ha deciso di volermi al suo fianco anche affidando a me e a suo fratello (fortunatamente!!!) le sue foto di questo giorno per lei tanto speciale.
Che non  si potessero aspettare risultati professionali è stato spiegato in tutte le salse agli sposi, ma non c'è stato verso di farli cambiare idea.
Ovviamente da quando l'ho saputo non ho dormito sonni tranquilli, e suppongo nemmeno mio cugino.
Son state settimane dense di ansia, e a giorni anche di pentimenti per aver accettato l'oneroso compito.
Ci siamo rimpallati un sacco di paranoie, costruiti ipotesi, fatto liste infinite di varie ed eventuali  e poi ieri ovviamente ogni cosa che avevamo messo in preventivo non è accaduta, mentre tutto quello che pensavamo di saper affrontare in tranquillità ci ha messi davvero a dura prova!

Adesso sto scremando il frutto di quel "DURO" lavoro con tanta gioia, superate  le mille paure questa giornata mi è piaciuta molto.
Ormai i giochi son fatti, quel che abbiamo portato a casa non sempre collima con quello che avremmo voluto portare a casa, ma guardando certi scatti  son soddisfatta , guardandone altri mi dico  che c'è tanta strada ancora da fare fotograficamente parlando, ma questo pensiero : MI PIACE!!!

Ovviamente auguro ad Alice e Marco che possano sempre avere nel loro matrimonio, tutto ciò di cui avranno bisogno per essere davvero due persone felici.

Elena

Beautiful day

A volte, anche se non sembra, io le persone le ascolto. 

Così, quando tante persone vicine a me dicono che sto macerando troppo nella negatività e nella tristezza, ci penso.

E penso a quanto siamo complessi, a quanto la nostra vita sia un grande puzzle di giorni-momenti-sensazioni-sapori-profumi-musica-voci-respiri-silenzi. 
I mezzi di comunicazione moderni permettono di fissare solo attimi, fotografie spesso realistiche ma a volte invece falsate dalla sensazione prevalente che affiora in quel preciso istante. 

Ho pensato molto, complici un aperitivo di quelli che non si vedevano da tempo, un vestito coloratissimo comprato insieme alla ele (che io da sola non avrei osato nemmeno provare), una chat difficile con l'Amica, l'attitudine a usare il telefono per fare filmati ridicoli a me e a Elisabetta, la fortissima e improvvisa voglia di ridere. Il risultato del mio lungo e intenso pensare è questo post, quasi banale nel suo essere essenziale, in cui ho voluto scrivere le cose di me che raramente dico, ma che mi spingono ogni giorno a sorridere, a sentire le farfalle nella pancia, a credere in me giuppy. E magari a farvi capire un pò chi sono, perchè questo non lo dico davvero mai. Perdonate l'assoluta anarchia dei miei pensieri, ma è così che deve essere ora.

Amo la musica, amo compulsivamente la musica: il mio i-pod contiene più di 5.000 brani, e ancora non mi bastano. Sia chiaro, non so assolutamente  distinguere note e strumenti, ma questo non mi ferma: tutta la mia vita ha e avrà sempre una colonna sonora. La musica mi carica, mi fa sorridere, mi riempie l'anima, mi fa camminare più veloce, mi fa stare bene.

Amo la storia, e il modo in cui me ne sono innamorata è simbolico di come sono: in università l'unico esame in cui sono stata bocciata è stato storia moderna, fino a quel momento vagamente sopportata. Ho dovuto impegnarmi per rifare l'esame e superare quella bocciatura che rischiava di ledere in maniera irrimediabile la mia autostima... e paradossalmente, sudando sui libri di storia, ho cominciato ad amarla profondamente. Soprattutto amo la storia dei Balcani: mi emoziona moltissimo, ho parecchi libri che ne parlano e potrei comprarne e leggerne senza freni. 

Amo di me la parte più razionale, decisa e determinata che so di saper tirar fuori con energia quando è necessario. Amo la giuppy testarda che cammina con passo deciso. 

Ma amo anche la parte di me più istintiva, volubile e fragile, quella che mi fa inseguire  sogni impossibili e mi fa perdere nei pensieri di cose lontane. Amo la giuppy che inciampa, che cade sempre dalle scale e ride quando lo racconta. 

Amo il mio modo di scegliere le persone: solo ed esclusivamente di pancia, senza un briciolo di calcolo e di pensiero, mi butto nelle amicizie portandomi dietro tutta la fiducia che posso dare. 

Amo i vestiti: in questo sono frivola e del tutto irrazionale, e mi piace tantissimo esserlo.

Amo farmi fotografie stupide in cui sembro quasi bella (vedere sopra). Soprattutto farmele nei posti più improbabili e in mezzo alla gente.
Ah... Quella cicatrice sul mento è di una volta che sono caduta dal motorino, ci ho pianto  tantissimo ma ormai fa parte di me, come tante altre cose che mi hanno fatto piangere.

Amo sentire i miei amici ridere dei miei guai, adoro rendermi un pò buffa agli occhi di chi mi vuole bene. 

Amo le mie amiche, tutte così stupendamente diverse tra loro. 

Amo gli uomini intelligenti. Potrei fare una battuta e aggiungere "quando se ne trovano"... ma non è vero, non la penso così. Penso che ci siano davvero uomini con una mente interessante e visioni della vita stupefacenti, che possono dare stimoli e imput importanti  alle donne. 
Molti tra questi uomini sono miei amici. 

Amo il mio lavoro: per quanto stressante e spesso frustrante possa essere, sono rari i giorni in cui davvero non ci trovo qualcosa di stimolante. 

Amo lamentarmi del mio lavoro. 

Quando mi innamoro di un posto, me ne faccio una fotografia mentale completa di sensazioni e la tengo ben stretta nella testa per i momenti difficili. Così, quando sono triste, mi ritrovo a girovagare per le vie di Tarvisio, sulla spiaggia di Lignano al tramonto con le tessere di Scarabeo sull'asciugamano, nei boschi di Borgotaro a raccogliere frutti di bosco, oppure potreste incontrarmi a Cagliari durante la processione di S. Efisio, sui Navigli un sabato di settembre, seduta su quella spiaggia bianchissima dell'Elba quando la marea si è alzata, sul lago di Bled in quell'agosto freddo o sul Tamigi in quel febbraio di sole. 


Di tutti quelli che appartengono al mio mondo, mio fratello è certamente la persona che amo in maniera più smisurata. La relazione con lui, profondissima e sacra, richiama in me un affetto che non ha termini di paragone su questa terra. 

Amo le persone che sanno mantenere la giusta distanza: vicine ma non troppo, loquaci ma non troppo, affettuose ma non troppo, audaci ma non troppo. E soprattutto... non troppe tutte insieme: nei gruppi mi perdo e mi disoriento!

Amo le persone che mi fanno ridere, ma anche quelle che sanno farmi piangere. Per poi, subito dopo, farmi ridere. 

Amo vedere la poesia nelle banalità della vita. Ma mi vergogno tantissimo a raccontarlo. 

Ho imparato che la tristezza e il dolore vanno affrontati e che, in qualche modo, devono sedimentare e decantare dentro di me prima che io possa davvero sentirmi serena. Nel frattempo, devo ricordarmi che posso permettermi di divertirmi, di concedermi qualche sbavatura, di lasciarmi un pò andare, di essere un pò sopra le righe. Esattamente quello che sto cercando di fare. 
E cerco sempre di ripetermi quello che dicono gli U2 nella canzone che dà il titolo al post: 

What you don't have you don't need it now
What you don't know you can feel it somehow

giuppy

Dammi tre parole: sole, CUORE, amore....!

Siamo gia' alla settima foto del 52 wp, e sono davvero quasi fuori tempo massimo per postarla...

E' stata una settimana piuttosto concitata, e ora capirete anche il motivetto che ho scelto come titolo di questo post...

Avevo in programma un viaggetto a cui tenevo molto, rimandato a piu' riprese causa maltempo... 

Perciò  fino all'ultimo giorno ho sperato nel... SOLE.

Il sole è arrivato puntuale, ma la partenza ormai era gia' saltata.... 

Viaggio a parte, sembrerebbe che sia stata anche la settimana dei santi.

San Valentino, San Faustino... e San Remo!

Percio'... pare sia stata ufficialmente anche la settimana dell' AMORE...

Ultimo punto rimasto da chiarire è CUORE.

Per chi mi segue e mi conosce è chiaro che io al concetto di "stamping puro" non sono molto affezionata e mi piace spaziare un po'.

Gli ultimi lavori che ho preparato hanno visto la polvere di ceramica come protagonista insieme a carta, cartoncini e timbri.

Nella foto di questa settimana volevo mostrarvi uno dei  cuori di ceramica che ho realizzato, sostenuto dalla mia mano.

Mi piace l'idea della proiezione del pensiero creativo che passa dalla mente alle mani,  per poter prendere forma.

Cosi' come mi piace anche il concetto metaforico di poter tenere un cuore tra le mani, non stretto in un pugno... ma in una mano aperta.

Ho voluto giocare con l'ombra, perchè mi sembrava riuscisse a sottolineare ancor di piu' questo significato... quasi come a volerlo ribadire.

Spesso quando guardo una bella fotografia mi perdo lasciandomi cullare dai suoi grandi poteri. 

Una bella immagine riesce ad aprire i cassetti, scatenare i pensieri, riunire un universo di emozioni e sensazioni... E ovviamente anche questo concetto "MI PIACE"!.

Io non ambisco a tanto con i miei scatti, anzi.. spesso mi rendo conto che sono puramente rappresentativi e didascalici, ma anche questo ha un suo perchè in questo w.p. e... A me piace.

Elena.